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年輕的時候，我曾經(jīng)離家出走數(shù)次。

因為我受夠了卓揚(yáng)的冷漠，無數(shù)次我和他吵架，都只是我在一廂情愿的發(fā)泄，而他永遠(yuǎn)都維持那副超凡脫俗的淡然樣子。

那著實讓人不爽，不安，也無奈。但是，在我的努力下，最終，那么多次，我也能讓他生氣一次或者兩次。

但是，他的臺詞永遠(yuǎn)只有那一句，并且還是那副淡漠的語氣。

“安悅，你在挑戰(zhàn)我的權(quán)威么？”

然后，他甩門而去，徹夜不歸，不知道沉醉在哪個溫柔鄉(xiāng)。

我呢，我怎么辦，剛開始，我還沒有認(rèn)清楚自己在卓揚(yáng)心中的位置，也沒認(rèn)清楚自己在這個家的位置其實并不如一只貓好。我拎著包包，賭氣的離家出走了。

寒風(fēng)凜冽，我又累又餓，抱著簡單收拾的包，眼淚鼻涕糊了一臉。

我看著手機(jī)，開始我想，只要卓揚(yáng)能打個電話，我就勉強(qiáng)原諒他吧，可是慢慢的，我開始想，只有他能發(fā)個短信，我馬上回家，可是到真正的最后——

但是，我的手機(jī)從來沒有亮過。

唯一一次亮過，也不過是電量不足的提醒。

而和每一次一樣，我都餓了累了倦了，最后不得不妥協(xié)，回到卓揚(yáng)替我建造的這個金碧輝煌，但是卻無處不透著冰冷的鳥籠中來。

我是他圈養(yǎng)的一只丑陋的麻雀，只是，我還天真的以為我是一只孔雀。

如果我夠聰明，我應(yīng)該明白。

我已經(jīng)被卓揚(yáng)養(yǎng)肥了，一只無法飛翔的鳥，只能在籠子中等著胖死，老死，我沒有辦法離開卓揚(yáng)自己獨(dú)立生存。

如果我聰明，我就不應(yīng)該挑戰(zhàn)卓揚(yáng)的權(quán)威。

但是，有句話叫什么，自找死路吧。

明知道卓揚(yáng)會生氣，明明看到他那飽滿的額頭上青筋已經(jīng)蹙起了，但是我的聲音，還在房子回蕩，尖銳又凄厲，宛如一個怨婦。

“不會是因為想到其他人吧……比如那個漂亮的主持人？還是說，那個長的像安然的故人……”

嘭——

卓揚(yáng)一直說會用暴力的男人干不成大事，他也習(xí)慣用腦來解決一切事情，所以這些年，我無數(shù)次挑戰(zhàn)他的權(quán)威，他都沒有動過手。

甚至，都沒有真正的動怒過。

但是今天呢，只是因為一個胡靈，他朝我摔了碗。

我是不是該這么想，這個男人，所有的感情已經(jīng)隨著我姐姐死去的男人，終于枯木逢春，找到了他的新嫩芽呢。

卓揚(yáng)扔了碗，面色閃過一絲猙獰。