病歷二十五（第5頁）

亦或者，害怕在不遠的未來后妹妹會有男朋友，然后自己又再次迎來人生中的第二次愛而不得。

迷茫，無盡的迷茫宛如大霧一般將我籠罩。

我看不到一點兒希望，宛若無頭蒼蠅一樣在這大霧中到處亂撞。我找不到一條能通向美好結(jié)局的道路，我甚至都不知道怎樣才算得上是一個美好的結(jié)局！

是最終忘掉這份墮惡情感而走向自己人身軌跡的未來，還是說費盡心思也無法忘掉妹妹、但又只能將這份感情深埋心里從而郁郁而終的未來，亦或者是兩人攜手一起走上那條污穢不堪道路的未來。

關(guān)于第叁種可能，我始終無法將其徹底的排除出自己的內(nèi)心。先不論能不能發(fā)生，我固然知道作為一個哥哥、作為一個人萬萬不能走上那條道路，可我內(nèi)心的欲望總是占據(jù)理性的上風、從而有些控制不住自己的思緒。

欲望大于情感大于情緒大于理性。

相比之下這理性確實太過于力不從心了，畢竟我們都是為了欲望而活。

所謂愛情，不過是欲望權(quán)衡利弊后的產(chǎn)物罷了。

曾經(jīng)喜歡過楊詩雨的我自然知道喜歡上一個人是一種怎樣的感覺。

可如今這種感覺它比起喜歡反而更像是一種病態(tài)扭曲的心理。

我想這世上的任何一種喜歡都能基于當事人的心理從而有一套合理的邏輯運作在里面。

從未被愛過的我喜歡上了自己的親妹妹、并妄想著能跟其相愛這究竟是一種什么樣的心理現(xiàn)象呢？

我不知道，我腦海中并沒有關(guān)于這方面的知識。

可即便如此，事情都已然發(fā)展到了這一步就算知道又有什么意義呢？

倘若現(xiàn)在我面前有一顆后悔藥、只要將其吃下后就能放下這段不該存在的情感我又真的會選擇將其吃下嗎？

即便此刻我的回答是肯定會選擇吃下，但真發(fā)生的話誰又知道結(jié)局呢？

我是否能果斷的放下這段罪惡的情感我不太敢百分百肯定，畢竟這無異于親手掐死自己的一部分。

但若真到那一天，我想掐死的不僅僅是對妹妹的愛情，還有基于血緣和十來年朝夕相處而共同鑄造的親情。

我當真能坦然的放下這一切然后走向自己的人生嗎？若真的將這一切放下后我還算得上是完整的我嗎？我的人生又稱得上“完整”二字嗎？

又或者，內(nèi)心這激烈的心理斗爭不過是欲望作祟后的產(chǎn)物罷了。

沒有人不希望和自己喜歡的人在一起，沒有不喜歡能獨自占有喜歡之物！

而我只是為了給欲望的發(fā)泄找了一個正當化的理由。

我喜歡上了自己的親妹妹并希望能和對方在一起，我只在意著自己的感受而完全不考慮我們的未來。

我迫切的希望內(nèi)心的情感能將其發(fā)泄出來，我不甘心就這樣以一個哥哥的身份待在對方身邊直至迎來人生的岔路口后便分道揚鑣。

所以，我至始至終都是一個徹頭徹尾且無可救藥的混蛋罷了！?。?/p>