病歷三十九（妹）（第2頁）

過去三年里，我曾將“和哥哥一起回家”視作每周最開心的時刻。每周六我都迫切的希望能早一點在村口等到哥哥，然后牽著手一起回家。

可此時此刻，竟有些想甩開哥哥的手，想要逃離哥哥的身旁，逃到一個沒有任何人的地方。

然后就這樣躺下來看著星空，靜靜的自我唾棄和反思，直到某一天自己回歸正常之時才會回去，然后在看到對方后輕輕的牽起他的手，問心無愧的叫一聲：“哥哥”。

對于我們來說，對于我和哥哥來說，這明明是那平凡日常中及其不起眼的一件事。

可如今我只感覺這平凡的日常正在漸漸離我遠去。

于是我下意識的伸出手、想要抓住這日常，可陡然之間另一只滿是污穢的手卻抓住了我的手，將我握得生疼。

扭頭看去不禁目瞪口呆，那是一個跟我長得一模一樣的人，她滿身都是污穢和淤泥，渾身散發(fā)著令人作嘔的惡臭。

我知道，她不僅是我不可或缺的一部分，更是我對哥哥那見不得光的愛。

但是，作為一個妹妹，段然不會需要如此骯臟的愛戀。爸爸媽媽不會喜歡這樣的女兒，哥哥更不會喜歡此般的妹妹。就連我，也對現(xiàn)在的自己感到唾棄和惡心。

于是我想要推開她，可她卻像生長于此的參天巨樹一樣，怎么也推不動。

我不甘心，用盡全部的心血和精力，想將她從自己的內(nèi)心世界里驅(qū)逐出去。

可忽然間她卻消失了，我撲了個空，于是重重的摔在了地上，摔得頭破血流。

但我無心在意其它，只是以為自己將她趕走了。

可正當暗自高興之際，卻忽然發(fā)現(xiàn)雙手早已滿是淤泥。我不甘心，開始檢查起了全身各處，發(fā)現(xiàn)身上處處都沾上了充滿惡臭的污穢。

我無奈的跪坐了下來，我知道，她就是我，我不可能趕走她，正如我無法放下這十來年間與哥哥的羈絆一樣。

所以，我開始不知道未來的路該怎么去走了。

我是想找到那條能夠與哥哥不分開的道路，但我絕不想以這樣的方式。這無非是害人害己罷了，既害了哥哥，也害了自己。

前所未有的苦惱漸漸占據(jù)內(nèi)心的每一個角落，若換作曾經(jīng)，若換作是其它的問題，想必我會委屈的告訴哥哥，然后讓其安慰我并為我排憂解難吧。

但現(xiàn)在我只想將這份秘密隱藏起來，誰也不告訴，直到將其帶到墳?zāi)估铩У降鬲z中！

可縱使知道不能告訴哥哥，還是忍不住看向了哥哥，只見對方一臉凝重的樣子，不知道在想些什么。

忽然之間只見哥哥微微皺了皺眉，好似平靜湖面下輕微蕩起的漣漪。

可這股漣漪卻越蕩越大，慢慢的，逐漸形成一股巨浪打在我的心頭。于是剎那之間內(nèi)心竟升起一個可怕的念頭：難道自己剛剛的行為導(dǎo)致哥哥發(fā)現(xiàn)了我那惡心的情感嗎？

試想一下，妹妹對著哥哥說我永遠喜歡你，永遠不會離開你。這屬實有些過于出格，這更像是情侶之間深夜的情話。

隨著這個念頭升起的瞬息之間，一種前所未有的恐懼猛然間彌漫于心中各處，一時間心臟劇烈跳動得好似要爆炸一樣，只覺連呼吸都開始變得困難起來。

于是在這股令人難以承受的“威壓”之下，我不得不為自己開脫。我開始祈禱了起來，祈禱著哥哥只是在想著楊詩雨二人，祈禱著哥哥并不是察覺到了自己這見不得光的愛戀。

沒錯，畢竟剛剛才與那二人擦肩而過，哥哥作為一個曾經(jīng)喜歡楊詩雨的人，內(nèi)心有些惆悵想必是在所難免。

一時間一股難以言表的酸楚又從心中升起，哥哥因為楊詩雨而難過，我竟有些接受不了這個結(jié)果。